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Die 10 Geschlechterunterschiede:

1.Essen:

Wenn Laura, Linda, Simone und Barbara zum Essen gehen nennen sie sich Laura, Linda, Simone und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Felix zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2.Geld:

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3.Badezimmer:

Ein Mann hat durchschnittlich 7 Dinge in seinem Bad:

Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife, Deo und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4.Kinder:

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5.Streit:

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits...

6.Zukunft:

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7.Natürlichkeit:

Männer wachen morgens auf und sehen genau so gut aus, wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8.Erfolg:

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als eine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9.Verständnis:

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.

Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

10.Heirat:

Eine Frau heiratet einen Mann, in der Hoffnung, dass er sich verändert. Tut er aber nicht!

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht verändert. Tut sie aber!



Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?

...und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals platzen könnte und du sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinaufzusehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700% erhöht?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben während dem Schlafen ungefhähr 70Insekten und 10Spinnen essen wirst? (Na lecker!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75%, die dies hier lesen werden, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht!

Und hier noch was:

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.

(Das musste mal gesagt werden, interresant)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können... (was is mit Jonas? *g*)

(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu Erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nich anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch was:

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?

Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.

Die 25-jährige ist ein Märchen im Bett.

Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?"

Präservativ defekt!

(Für die nicht Lateiner unter uns: Präservativ=Kondom)

(Für mich ist der Ausdruck "Männer sind Schweine" ab heute ein Kompliment *g*)



Ein Schwarzer an Fasching:

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fasnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
Tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine
Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
Dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
Arsch und geh als MAGNUM!!!"



Sorgerecht:

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:



Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?



Die Frau schrie, sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind

bekommen."



Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"



Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.. Wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem

gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"



Von 0 auf 100 in 2 Sekunden:

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen. Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sek unden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiß passt so gut zu ihren Haaren". Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"! "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"? Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ....





Ein paar Witze(manche von ihnen sind leicht versaut):

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."



Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"



Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"



Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... " -"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."



Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"



Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"´Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"



"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er prompt. Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" "Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"



Der kleine Armin sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen streichelt und stöhnt: "Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen Mann ..! "Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft: "Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"



Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"



Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"



"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" - "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!" - "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"



Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan?" - "Nein! Wieso?" - "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt!"



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